Οι εργαζόμενοι της Ολυμπιακής που τώρα ζητούν συμπαράσταση, δεν είναι αυτοί που μας γράφουν όταν διαμαρτυρόμαστε για τις καθυστερήσεις;

Η λέξη «εργαζόμενοι» για κάποιο παράξενο λόγο, μοιάζει να αφορά μόνο όσους δουλεύουν στο δημόσιο. Απολαμβάνει δε, μια πρωτοφανή ασυλία και είναι υπεράνω κάθε κριτικής. Οποιος τολμήσει να μην τους συμπαρασταθεί αμέριστα, κατατάσσεται αυτόματα στους ορκισμένους εχθρούς του συνδικαλισμού, των κεκτημένων του εργατικού κινήματος και της ανθρωπότητας γενικότερα. Χάρη σε αυτή την ιδιότυπη «ομερτά», κανείς δεν τολμάει να πει ότι οι πρόσφατες κινητοποιήσεις των εργαζομένων στην Ολυμπιακή, ακούγονται σουρεαλιστικές. Δηλαδή, μπορείς να διαμαρτύρεσαι για την αύξηση της φορολογίας (αν και μέρος αυτής της φορολογίας πηγαίνει στην κάλυψη των ζημιών της εταιρίας), μπορείς να διαμαρτύρεσαι γιατί κάθε φορά που αναγκάζεσαι να πετάξεις με την Ολυμπιακή έχεις 50% πιθανότητες να καθυστερήσεις και 25% πιθανότητες να σε βρίσουν αν διαμαρτυρηθείς γιατί η προγραμματισμένη πτήση δεν έγινε, αλλά όταν ξαφνικά βρίσκεσαι αντιμέτωπος με τις «κινητοποιήσεις», αυτών που ευθύνονται για όλα αυτά, πρέπει να τα ξεχάσεις όλα και να υιοθετήσεις υποχρεωτικά την ευλαβική στάση συμπαράστασης απέναντι στους «εργαζόμενους» που κινδυνεύουν. Διότι γι’ αυτούς αποτελεί θανάσιμο κίνδυνο η οποιαδήποτε εξέλιξη, αφού μπορεί να τους οδηγήσει σε κάτι που θυμίζει τον «τρισκατάρατο» ιδιωτικό τομέα. Δηλαδή, αυτό ακριβώς που ήθελαν να αποφύγουν, όταν «πουλούσαν» την ψήφο τους σε κάποιον πολιτικό, με αντάλλαγμα την πρόσληψη στο στοργικό και σίγουρο δημόσιο.

Βρείτε τις διαφορές ανάμεσα στις δύο σημαίες

Στην αριστερή, αυτοί που πρόσθεσαν τον αγκυλωτό σταυρό στη σημαία, ήταν τόσο ηλίθιοι που πρόσβαλαν κατά λάθος άλλη χώρα!

Όμοιος ομοίω αει σηρίζει

Με την μήνυση κατά Τσίπρα, έπεσαν τα προσχήματα. Σύσσωμος ο πολτικός κόσμος τάχθηκε με το μέρος του. Συσπειρώθηκαν για να επιβεβαιώσουν το δικαίωμά τους να μιλάνε για τους επιχειρηματίες όπως ο αστυνόμος Θεοχάρης μιλάει για τον Γιάγκο Δράκο. Και η περίφημη «διαφορετικότητα» του 35χρονου Τσίπρα, έγινε σμπαράλια. Τώρα πια με την αμέριστη συμπαράστασή τους στην πραγματικότητα του είπαν «είσαι ένας από εμάς». Ούτε άλλο ήθος έχεις, ούτε τίποτα. Σκάσε λοιπόν και συνέχισε να τσαλαβουτάς εκεί που τσαλαβουτάμε όλοι. Πόνταρε στην ίδια ρητορική της παπαρολογίας που ποντάρουμε όλοι και στη βλακεία ενός λαού που ενώ προσπαθεί να πλουτίσει με κάθε θεμιτό και αθέμιτο μέσο, μισεί την ιδιωτική πρωτοβουλία και το κέρδος και το θεωρεί παράνομο στους άλλους.

«Παπαγαλάκι» είσαι και φαίνεσαι, γυφτοτσολιά εθνικόμπατσε!

Δεν κατάλαβα; Με ποιό δικαίωμα βγαίνουν και αποκαλούν προκαταβολικά (πληρωμένο) «παπαγαλάκι», όποιον τολμήσει να μιλήσει για τις πιθανές συνέπειες του Βέτο; Δηλαδή όποιος έχει διαφορετική γνώμη από αυτούς, είναι προδότης και πληρωμένος; Πού ήταν κρυμμένοι όλοι αυτοί οι ειδικοί περι εξωτερικής πολιτικής; Κάτι τέτοιο δεν είναι εν περιλήψει και η πολιτική του Μπους που τόσο μισούν και τόσο λυσσαλέα αντιμάχονται;
Δεν είμαι εναντίον του Βέτο, αλλά αν κάθε φορά, βγαίνουν σαν σαλιγκάρια όλοι αυτοί οι υστερικοί καφενόβιοι και μου πουλάνε τσαμπουκά εθνοχωροφύλακα του στυλ «όποιος τολμήσει να πει κουβέντα εναντίον του θριάμβου στο Βουκουρέστι, είναι αμερικανόφιλος και τον παίρνει», τότε να βάλουν το Βέτο στον κώλο τους. Η παχυλή βλακεία της φανατίλας και ο τσαμπουκάς τους, αποτελούν τον μεγαλύτερο διασυρμό, για όποιο πράγμα υποστηρίζουν. Οταν βλέπεις ότι συμφωνείς με έναν ηλίθιο, σου μπαίνουν πάντα υποψίες ότι μπορεί να κάνεις λάθος.
Ασε που ακόμα και ως «ελληνόκαυλοι», πάλι αποτυχημένοι είναι. Ούτε μια «εθνική υπερηφάνεια» δεν μπορούν να συλλάβουν σωστά. (Αλλά βέβαια, αν δεν ήταν αποτυχημένοι, δεν θα κάθονταν σαν θείτσες να εκτοξεύουν απειλές και παρακολουθούν τι κάνουν οι άλλοι, που έχουν κανονικές δουλειές για να δίνουν αναφορά σχολιάζοντας σαν θείτσες στα blog). Εθνική υπερηφάνεια, θα αισθανόμουν ζούσα σε μια χώρα που οι πιτσιρικάδες θα ονειρεύοταν να κάνουν κάτι στη ζωή τους και δεν ζούσαν με το όνειρο του ΑΣΕΠ και του βολέματος στο δημόσιο. Ή αν η μοναδική προσμονή των κατοίκων δεν ήταν μόνο η σύνταξη. Ή αν κερδίζει μια ελληνική ομάδα σε διεθνή διοργάνωση. Αλλά όχι με μια απλή άρνηση.

Εγώ έδωσα το DVD στο Μαξίμου!

Εδώ και μέρες έχω ένα βάρος που με πλακώνει σαν υψηλότοκο δάνειο και ήρθε η ώρα να το εξομολογηθώ: Εγώ έδωσα το DVD στον κύριο Αδριανό! Τώρα που όλη η χώρα είναι σκυμμένη επάνω στις τηλεοράσεις και περιμένει να μάθει ποιός είναι τόσο ισχυρός ώστε με ένα τηλεφώνημέ του να κουβαλάει ολόκληρο διευθυντή γραφείου τύπου του πρωθυπουργού στο «Βυζαντινό», δεν θέλω να αφήσω κανένα να μου πάρει τη δόξα!

Τόσο καιρό το έκρυβα, όχι γιατί ντρεπόμουν, αλλά γιατί ένοιωθα τρόμο. Οχι, δεν φοβόμουν το αυστηρό ύφος όλων αυτών στα παράθυρα που έψαχναν να βρουν τον «κομιστή». Φοβόμουν ότι μετά από τόσο θόρυβο αν παραδεχόμουν φανερά ότι το έχω, οι συνάδελφοί μου να με έκοβαν κομματάκια που τόσο καιρό δεν το είχα δείξει και σε εκείνους. Δεν θα είχα μούτρα να πατήσω στην εφημερίδα.

Βλέπεις, είχα μια θαυμάσια ευκαιρία να πάω κι εγώ μια φορά στο «Βυζαντινό» και να νιώσω πώς είναι να κάθεσαι στο ίδιο τραπέζι με σημαντικά πρόσωπα. Τόσα χρόνια βλέπω τους διάσημους δημοσιογράφους, να τρώνε στα ίδια εστιατόρια, να καλούνται στις ίδιες εκδηλώσεις, να παρακαολουθούν τις ίδιες πρεμιέρες και να λένε ανέκδοτα στα ίδια καφενεία με υπουργούς και βουλευτές. Και εγώ ένιωθα πάντα ο τελευταίος τροχός της αμάξης. Οτι δεν με υπολογίζει κανείς και ότι δεν έχω τίποτα σημαντικό να τους δώσω. Βλέπεις, αμα τρως στο ίδιο τραπέζι με έναν υπουργό, μπορείς εύκολα μαζί με τη σαλάτα να το δώσεις και ένα dvd. Ή αν κάθεσαι πίσω του σε μια πρεμιέρα στο Μέγαρο, μπορείς να του το δώσεις κάποια στιγμή στο διάλειμμα. Ενώ άμα δεν τον ξέρεις, πρέπει είτε να χρησιμοποιήσεις courier, είτε να του δώσεις ραντεβού. Και εγώ που ξαφνικά θα είχα την ευκαιρία να συναντήσω κάποιον από αυτούς, θα την έχανα και θα χρησιμοποιούσα κάτι τόσο απρόσωπο όσο την DHL; Κρίμα δεν είναι;

Άσε που από την εποχή που παίζοταν ο «Μεθοριακός Σταθμός», ήθελα πάντα να γνωρίσω από κοντά κάποιον συγγενή του Βάσου Αδριανού, που πρωταγωνιστούσε.

Πειράζει που δε με νοιάζει αν πεθάνει ο Χριστόδουλος;

Δηλαδή θα πρέπει να στεναχωριέμαι επειδή θα σταματήσει να κάνει τον ηθικό «χαβαλέ στον πούτσο μου», ο άνθρωπος που ήθελε να είναι η Μαρία Σταματέρη της δημόσιας ζωής; Αυτός που ανέδειξε ό,τι πιό Φωσκολικό υπάρχει γύρω μας; Που έκανε τους ηλίθιους να λένε περήφανα ότι είναι Χριστιανοί (χέστηκε η φοράδα στ' αλώνι), αντί να κοιτάξουν να γίνουν κάτι χρήσιμο για τον εαυτό τους; Ας πάει τώρα στο Θεό να του βρει καινούριο σηκώτι. Ή ας του δώσει κάποιος από όλους αυτούς τους μικροαστοφιλόφιλους παρουσιαστές που σουφρώνουν λυπημένα τα φρύδια τους και μιλάνε για μια «βαθιά ανθρώπινη στιγμή του Αρχιεπισκόπου». Στ' αρχίδια μου η βαθιά ανθρώπινη στιγμή του. Αν ήθελε να έχει «βαθιά ανθρώπινες στιγμές», ας τις είχε όταν την έπεφτε αυτός και τα τσιράκια του σε ό,τι του την έσπαγε. Στο κάτω-κάτω, αυτό το «ο νεκρός δεδικαίωται», είναι κατά βάθος μια μεγάλη λαμογιά. Αφού όταν είσαι μαλάκας εν ζωή, δεν παύεις να είσαι μαλάκας όταν πεθάνεις. Απλώς σταματάς για πρακτικούς λόγους να κάνεις άλλες μαλακίες. Αλλά οι μαλακίες που ήδη έχεις κάνει μένουν. Ετσι δεν είναι;

Vandi-Coldplay: Αν η πραγματικότητα δεν συμφωνεί με τις επιθυμίες της, απολύεται όποιος τάσσεται με την πραγματικότητα!

Το Γεγονός: Ο Guy Grief, δε δουλεύει πλέον στον σταθμό MAD γιατί απολύθηκε. Η Σύμπτωση: Λίγες μέρες πριν, μετέδωσε από την εκπομπή του ένα videaki από το Youtube, όπου το νέο τραγούδι της Δέσποινας Βανδή, μιξάρεται με το Clocks των Coldplay και είναι ΠΑΝΟΜΟΙΟΤΥΠΟ! Το Πρόβλημα: Οτι κάποιος είπε κάτι προφανές δυνατά. Φαντάζομαι μετά την εκπομπή να σπάνε τα τηλέφωνα και οι πι-αρ τζήδες της Heaven να ουρλιάζουν «Μας Πολεμάτεεεεεε!!! Πώς τολμάειιιιιιι αυτός θα προσβάλει τη Δέσποιναααααα;». Δεν φταίνε αυτοί. Έτσι έχουν μάθει. Αν σε μια πρόταση δεν περιλαμβάνονται οι λέξεις «λαμπερή», «σταρ» και «Βανδή», τότε υπάρχει ζήτημα. Ετσι έχουν μάθει από τους Θέμηδες Γεωργαντάδες και τους άλλους παρατρεχάμενους των εταιριών, που συμπεριφέρονται σαν γελοία τσιράκια , προκειμένου να λένε μετά «Η φίλη μου η Δέσποινα». Πρόκειται για τη γνωστή «τρέλα-της-επαρχιώτισσας-που-αντιγράφει-τη-Madonna-και-ντύνεται-με-τα-καλά-της-ενώ-κουβαλάει-μαζί-τον-στυλίστα-της-και-φωτογραφίζεται-κάθε-τόσο-στη-Νέα-Υόρκη-για-να-δείξει-στις-γειτόνισσες-ότι-είναι-πια-πετυχημένη-αν-και-εκεί-την-κοιτάζουν-σαν UFO-γιατί-δεν-την-ξέρουν». Θυμάστε το δολοφονικό βλέμμα των παρατρεχάμενων της Βίσση κάθε φορά που ακούγονταν ο αριθμός «50» γιατί μυγιάζονταν ότι κάποιος αναφέρεται στην ηλικία της - άρα προσβάλλει τη Σταρ; Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει τώρα με τη Βανδή. Για μια τρελή, αν η πραγματικότητα δεν συμφωνεί με εκείνη, τόσο το χειρότερο για την πραγματικότητα. Και φυσικά εννοείται ότι πραγματικότητα είναι μόνο ό,τι μεταδίδεται στα καναλοπεριοδικά. Δηλαδή αν δεν είχε δημοσιευθεί η ομοιότητα του τραγουδιού της Βανδή με τους Coldplay και το συζητούσαμε μόνο μεταξύ μας, θα ήταν όλοι ευχαριστημένοι!!!

Το σχόλιο του Grief εδώ:

Το Τυπικό Χαμόγελο μιας «Hoover»

Οσο πιό πολύ γίνεται γνωστή μια βλάχα, τόσο πιο πολύ φαίνεται η βλαχιά της. Το κορίτσι μπορεί να παίρνει όση κόκα θέλει και να κάνει ό,τι θέλει και δεν μας πέφτει λόγος. Αλλά βαριέμαι να ακούω κάθε τόσο όλες αυτές τις ηθικολογικές μαλακίες για τα ναρκωτικά από τις μικροαστές μοντέλα, που κάνουν τις Αγιες, μην τυχόν και τις κακοχαρακτηρίσουν οι γειτόνισσες στον μαχαλά που μεγάλωσαν και αντί να συνεχίσουν να τις ζηλεύουν που έγιναν διάσημες αρχίσουν να τις λυπούνται. Ολο αυτό το «αθώο-ύφος-της-καλής-κοπέλας», ας το πουλάνε στις ηλίθιες πελάτισσες του ΟΚ και του HΕLLO που έχουν δει το τεντωμένο χαμόγελο του «κοκάκια» μόνο στον Δαλιανίδη.

Δηλαδή τόσο καιρό που η Εκκλησία είναι ακέφαλη, πάθαμε τίποτα;

Εδώ που τα λέμε, μάλλον καλυτερα ήταν χωρίς κανένα. Ησυχάσαμε και περάσαμε λίγους μήνες χωρίς υστερίες. Γιατί είναι τόσο απαραίτητο να της βάλουν πάλι κάποιον επικεφαλής; Φοβούνται μήπως εμφανιστεί ξαφνικά κανένας Βησσαρίωνας και δεν έχουν κάποιον να προμοτάρει το θαύμα;

Γιατί με εκνευρίζει τόσο ο Θέμης Γεωργαντάς (Μήπως γιατί μου θυμίζει την Βάσω Παπανδρέου;)

Δηλαδή, ένας τύπος που ρωτάει την Κέλλυ Κελεκίδου για την καριέρα της και κάθε τόσο φωνάζει στα 13χρονα υπέρβαρα ηλίθια που βρίσκονται από κάτω «Περνάτε καλααααα», θεωρείται παρουσιαστής και άνθρωπος των σόου μπίζνες; Ναι, αν οι σόου μπίζνες αφορούν ένα κοτέτσι στην άκρη ενός κοτετσιού στην άκρη ενός κοτετσιού των βαλκανίων. Και ο Θέμης Γεωργαντάς, είναι η παραδουλεύτρα που πότε πότε τον ντύνουν σαν καραγκιόζη και τον βάζουν να καθαρίζει τις κουτσουλιές. Μέχρι τώρα κανείς δεν τον έχει κράξει όσο του αξίζει, γιατί η Amita είναι πελάτης όλων και δίνει διαφήμιση.

Η Ανάσταση του Forrest

Επιτέλους. Μόλις τώρα βρήκα για ποιό λόγο κάποιος που γράφει ένα σκασμό κείμενα κάθε εβδομάδα (και πληρώνεται γι' αυτό), έχει λόγο να διατηρεί blog. Για να ξεδίνει! Να κάνει όλους αυτούς τους τραμπουκισμούς και τις απρόκλητες επιθέσεις σε πρόσωπα που του γυρίζουν τα άντερα, χωρίς βαρετές δικαιολογίες και επιχειρηματολογία. Τώρα αρχίζει η πλάκα!

Το πραγματικό πρόβλημα του σκύλου του Κωστέτσου

Παρά τον αποκλεισμό της από τα τελικά της Eurovision, η τραβεστί από τη Δανία, δεν αντιμετώπισε κανένα πρόβλημα με τα δύο τσιουάουα της. Τα σκυλιά της, πήραν την απόρριψη πολύ ψύχραιμα. Σε αντίθεση με τον σκύλο του Βασίλειου Κωστέτσου, που αντέδρασε με εμετούς, μόλις έμαθε ότι η Ευρυδίκη απέριψε τον πατέρα του. Ομως, η δανέζα τραβεστί είναι παντρεμένη και ζει μαζί με τον άντρα της. Ενώ ο σκύλος του Κωστέτσου είναι πιό εσωστρεφής και ευαίσθητος, όπως όλα τα σκυλιά χωρισμένων γονιών!

Πω-πω νεύρα!

Αυτοί εκεί στη Γαλλία, γιατί αγνόησαν την επίσημη γραμμή της ελληνικής δημοσιογραφίας και ψήφισαν ό,τι τους κατέβηκε; Δεν κατάλαβαν ότι αφού έβγαλαν τον Σαρκοζί, θα υποστούν τώρα την ειρωνία και την περιφρόνηση όλων μας, που τόσο καιρό ιδρώναμε τα βράδια από την αγωνία αν θα κερδίσει η σοσιαλίστρια στριτζομούνα;

Η Καταγωγή του Ανθρώπου: Επιτέλους, μια λογική εξήγηση!

Κι όμως η Θεολογική θεωρία και η Δαρβινική θεωρία για την Δημιουργία του Ανθρώπου, μπορούν να συνδιαστούν! Ιδού πώς: Οπώς λένε οι Γραφές, ο Αδάμ και η Εύα, έκαναν στην αρχή, δύο παιδιά, τον Κάιν και τον Αβελ. Μετά ο Κάιν σκότωσε τον Αβελ και έμεινε μόνος του. Και μετά ο Θεός, τιμώρησε τον Κάιν στέλνοντάς τον μακριά. Όμως, σύμφωνα με την Παλαιά Διαθήκη όπου κι αν πήγαινε, δεν θα υπήρχαν άλλοι άνθρωποι, εφόσον μετά τη δολοφονία του Αβελ, είχε μείνει αυτός και οι πρωτόπλαστοι γονείς του. Αντίθετα, πάντα σύμφωνα με την Παλαιά Διαθήκη, η Γη ήταν πλημμυρισμένη με ζώα. Αρα και με πιθήκους. Οπότε είναι πιθανότατο ο Κάιν να γαμούσε πιθήκους. Και από εκεί να προέρχεται ο Ανθρωπος!

ΠΡΟΣΟΧΗ! Κυκλοφορούν ανάμεσά μας!!!

Τερατώδη γυναικεία παπούτσια έχουν αρχίσει να πλημμυρίζουν τους δρόμους. Συνήθως μάλιστα έχουν μια ημίτρελη φορεμένη επάνω τους. Πρόκειται για άκρως επικίνδυνες μορφές ζωής. Αν αντιληφθείτε κοντά σας, ένα τέτοιο ζευγάρι παπούτσια, δείξτε ψυχραιμία και απομακρυνθείτε αργά και χωρίς απότομες κινήσεις. Μιά γυναίκα ικανή να πείσει τον εαυτό της ότι αυτά τα παπούτσια της πηγαίνουν, είναι ικανή για όλα!!!

Θαύμα! Θαύμα!

Υπάρχει κάποια ανώτερη δύναμη που επικοινωνεί με τις κότες και τις ενημερώνει ότι αυτές τις μέρες η ζήτηση αβγών θα είναι αυξημένη; Διότι αυτές τις μέρες, στα super market, εκτός από τα κανονικά στα ράφια, υπάρχουν ολόκληρες extra ντάνες με τα βαμμένα αυγά. Οπότε είτε τις περιόδους εκτός Πάσχα οι κότες συγκρατούνται, είτε τώρα συμβαίνει κάποιο θαύμα. Εκτός αν φέρνουν στα κοτέτσια, έκτακτες εποχικές.

Τελικα, πραγματι κατι επρεπε να φυγει απο την Εθνικη: Οι οπαδοι της

Νέα πρόκληση από την Εθνική Ελλάδος και τον Γερμαναρά προπονητή της, που κέρδισε τη Μάλτα εκτός έδρας, χωρίς Έλληνες οπαθούς στην κερκίδα - αν είναι δυνατόν! Με τη νίκη αυτή, προσπάθησε να εξευτελίσει όχι μόνο τον Δρ Γεράσιμο Γιακουμάτο αλλά και τους απλούς φιλάθλους που ένιωσαν άχρηστοι, γιατί δεν μπόρεσαν ούτε να πλακωθούν στις κερκίδες, ούτε ένα εθνικό σύνθημα να φωνάξουν ούτε να συμμετέχουν στον θρίαμβο αφού είχαν ήδη επιστρέψει τις πανοπλίες και τις φουστανέλες στο βεστιάριο.

Παρθενωνοδοξια!

Άλλο ένα χτύπημα κατά της Ορθοδοξίας από τους εχθρούς της, που αποσιώπησαν τον ρόλο της και τη συνεισφορά της στην ανάδειξη του Παρθενώνα σε κορυφαίο μνημείο του ευρωπαϊκού πολιτισμού! Αν δεν υπήρχε η Εκκλησία να φροντίσει για το γκρέμισμα των περισσότερων αρχαίων ναών, θα υπήρχε τέτοια πληθώρα, που ο Παρθενώνας ούτε που θα ξεχώριζε!

Για να μην πάθουμε πάλι κανένα «βιβλίο ιστορίας»:

Οποιος σκοπεύει να γράψει τον απολογισμό της φετινής χρονιάς, ΟΦΕΙΛΕΙ να αναφέρει ότι ο Ολυμπιακός κατέκτησε (και) το φετινό πρωτάθλημα, χάρη στη θρησκεία! Που θα βρίσκοταν η ομάδα σήμερα, χωρίς τις αδιάκοπες Χριστοπαναγίες από την κερκίδα που έδιναν κίνητρο στους παίκτες να πάρουν τα πόδια τους; Απόδειξη του σημαντικού ρολου που παίζει η «γαυροδοξία» στο αγωνιστικό φρόνημα, είναι ότι στο Champions League (γνωστό και ως «Τζαμπιος Λινκ»), οι οπαδοί ήταν υποχρεωμένοι να συμπεριφέρονται σαν φλώροι «ευρωπροσκυνημένοι» φωνάζοντας συνθήματα χωρίς θρησκευτικό περιεχόμενο. Πράγμα που οδήγησε στα γνωστά ολέθρια αποτελέσματα.

Βαλιτσοκίνηση

-Πώς λέγεται αυτό που συμβαίνει, όταν οι προμήθειες της «Acropolis Χρηματιστηριακή» από τα Ομόλογα τρέχουν γύρω-γύρω σε βαλίτσες, ενώ από πίσω τους ερχονται οι ελεγκτές, προσπαθώντας να τις πιάσουν;
-Ράλι Ακρόπολις!

Φιλοσοφικο Ερωτημα:

Το «Χριστόψωμο», 3 μέρες αφότου μπαγιατέψει, ξαναγίνεται φρέσκο;

0.6%

Εχασε 0.6 μονάδες η κυβέρνηση, μετά το θέμα με τα ομόλογα. Η διαφορά έπεσε στο 2.6, από 3.2 που ήταν πριν. Αρα, βάζοντας κάτω τους αριθμούς, η Νέα Δημοκρατία έχει περιθώριο να κάνει 4 ακόμα «Τσιτουριδιές», χωρίς να κινδυνεύει να χάσει το πρωτάθλημα.

1821-1453=368 (Οχι 400!)

Sorry, αλλά αφού η Αλωση της Κωνσταντνινούπολης έγινε το 1453 και η Επανάσταση το 1821, γιατί μιλάμε για 400 χρόνια κάτω από τον τουρκικό ζυγό, αφού με απλή αριθμητική, προκύπτουν 368; Το στρογγυλέψαμε για να το κάνουμε πιο δραματικό;

Που πας ρε γυφτοτσολια με το «Μολων Λαβε» στην κερκιδα; Λαβε την Τεσσαρα λοιπον!

Κανονικά θα έπρεπε οι Τούρκοι να εκλιπαρούν, για να γίνει η ρεβάνς πάλι στο Καραϊσκάκη. Πού αλλού οι αντίπαλοί τους, θα είναι τόσο απασχολημένοι με τους γυφτοτσολιάδες της κερκίδας, με τις φωτοβολίδες και με τους γιαλαντζί Κωλοκοτρονισμούς, ώστε να ξεχνάνε να παίξουν μπάλα και να τους αφήνουν να κάνουν περίπατο στη περιοχή;
Πάλι καλά δηλαδή που ο Ρεχάγκελ αρνήθηκε το 2004 να πολιτογραφηθεί Έλληνας, γιατί τώρα θα αντιμετώπιζε το έκτακτο στρατοδικείο και μπορεί ο Λιακόπουλος και ο Αδωνης Γεωργιάδης να τον εκτελούσαν στο Γουδί. Το ίδιο ισχύει και για τους παίκτες της Εθνικής, που τόλμησαν να διαψεύσουν όσους τους είχαν αναθέσει (χωρίς να τους ρωτήσουν), να κάνουν το νέο ’21.
Γενικά, όποτε πλακώνουν τα κανάλια και οι ελληνόκαυλοι πάνω στις Εθνικές Ομάδες, τα πράγματα γίνονται σκατά. Μια φορά τους άφησαν χωρίς υστερίες περι «ημίθεων», χωρίς «πορείες προς τον Ολυμπο» και πήραν το Πανευρωπαϊκό. Από τότε, κάθε υπέρβαρος ελληνομαλάκας που τα μοναδικά του πραγματικά επιτεύγματα σε αυτή τη ζωή, είναι ότι μπορεί να φάει συνεχόμενες πέντε μερίδες γύρο, να παρακολουθεί τηλεόραση επι πέντε ώρες ημερησίως και να φτιάχνει αυθαίρετα στις παραλίες, αποφασίσει ότι «τα παιδιά οφείλουν να τον δοξάσουν (προσωπικά)» και ότι «οι αντίπαλοί μας πρέπει να υποκλίνονται στο μεγαλείο μας (του)», έρχεται η καταστροφή. Διότι στις κερκίδες, εκτός από φουστανέλες, χρειάζονται και οπαδοί. Οχι τηλεθεατές. Οχι δηλαδή αυτά τα νεοελληνικά νούμερα με τα ανεξόφλητα Hyndai, που έχουν συνηθίσει να τους γλύφουν οι τηλεπαρουσιαστές, να καταγγέλουν ό,τι δεν γουστάρουν και να νομίζουν ότι όλοι τους χρωστάνε μια υπόκλιση. Ωπα ρε Λεωνίδες της πλάκας! Βάλτε τώρα τις φουστανέλες στον κώλο σας μαλάκες! Γιατί καλή η μούρη περι ’21, αλλά τουλάχιστον αυτοί ήξεραν να πολεμάνε. Και οι παίκτες ξέρουν να παίζουν μπάλα. Αρκεί να τους αφήσουν να το κάνουν. Γιατί άλλο να παίζεις μπάλα και άλλο να είσαι ξαφνικά υπεύθυνος να μεγαλώσεις με τη νίκη σου τον πούτσο ενός ολόκληρου λαού υπανάπτυκτων losers που το μόνο που είναι ικανό να τους ανεβάσει είναι τα DVD του Λιακόπουλου και οι παπαριές του Χριστόδουλου. Αφήστε τους λοιπόν να παίξουν μπάλα χωρίς να τους τα ζαλίζετε. Είναι ο μόνος τρόπος να νικήσουμε επιτέλους. Και να το χαρούμε κιόλας. Και άστε τον Καραϊσκάκη ήσυχο. Γιατί αν σας έβλεπε να γράφετε αυτά τα γελοία πανώ με τα αρχαιοελληνικά γράμματα, θα σας το έχωνε στον κώλο.

ΥΓ1.: Τουλάχιστον μπορεί να βγεί και κάτι θετικό από το τσιμπούκι της τεσσαρας της Εθνικής: Να καταλάβει επιτέλους ο Καραμανλής, πόσο γκαντεμόσκυλο είναι ο Τσιτουρίδης και να τον στείλει πριν πάθει κάτι αντίστοιχο και ο Σαρμπέλ στην Eurovision. Για σκεφτείτε το: Από τότε που τον ανέσυρε από τα τσικό, όχι μόνο του σκάνε η μια πατάτα μετά την άλλη, αλλά φέρνει γρουσουζιά και σε όλους τους υπόλοιπους.

Ισοτιμια

-Βγήκε η προκήρυξη για τον Επαναστατικό Αγώνα. 800.000 ευρώ από τον Πολύδωρα και 1.000.000 δολλάρια από τους Αμερικάνους.
-Δηλαδή για να δεις σε ποιόν σε συμφέρει να καρφώσεις, πρέπει πρώτα να έχεις συμβουλευτεί τις σομον σελίδες για να μάθεις την τρέχουσα ισοτιμία μεταξύ ευρώ και δολλαρίου;
-Ναι, αλλά η ισοτιμία θα αλλάξει μετά τη σύλληψη
-Σιγά το γεγονός που θα επηρεάσει και το χρηματιστήριο! Αφού σύμφωνα με την οικονομία της αγοράς, ο Επαναστατικός Αγώνας αξίζει λιγότερο από την εκπομπή της Δρούζα!

Ετος ευρυζωνικης χριστοπαναγιας

Το 2007, θα ανακηρυχθεί, έτος ε-βριζω-νικότητας (και όχι ευρυζωνικότητας). Από το βρίσιμο που ρίχνουν καθημερινά όσοι έχουν κάνει αίτηση για συνδέσεις υψηλής ταχύτητας και ακόμα περιμένουν.

ΤΣΙΤΟΥΡΙΔΗΣ: Η Κουκλα του Σατανα

Αυτό το λυσσαλέα αθώο ύφος, με τα γουρλωμένα ματάκια που μοιάζουν να εκπέμπουν ένα σπαρακτικό «γιατί», μπορεί να τρελάνει ακόμα και τον Δαλάι Λάμα. Γι’ αυτό και όλοι περιμένουν με χαιρεκακία να τον δουν να τρώει τα μούτρα του. Να καταλάβει επιτέλους η Πρωθυπουργική «Παναγία η Τσιτουριδοκρατούσσα», ότι αυτό το «είμαι-ένα-γλυκούτσικο-πληγωμένο-ελαφάκι-και-δεν-θα-μου-κάνεις-κακό-ε;» ύφος, όχι μόνο δεν αντέχεται με τίποτα, αλλά κρύβει κατά κανόνα ένα από εκείνα τα σατανικά παιδάκια στα θρίλερ, που μόλις μένουν μόνα τους σκοτεινιάζει το πλάνο, μπαίνει μουσική αγωνίας και επιτίθενται.
Γι’ αυτό και οι δικοί του τον έχουν τόσο άχτι. Δεν φτάνει το άγχος τους κάθε μέρα μη τους βγάλουν βουρδούγιο κανάλια και εφημερίδες, τους βγαίνει κι από πάνω ο «Τσάκι, η κούκλα του σατανά» να μουρμουράει πόσο «σκληρός και άδικος είναι ο κόσμος». Με κάτι τέτοια, όχι απλώς εσωκομματικά μαχαιρώματα, εσωκομματικές μπαλταδιές, αρχίζεις. Γιατί, αμα δεις που λέει ο λόγος, τον Γιακουμάτο να σηκώνει τα φρύδια με απορία τύπου «τι έκανα;», τον συγχωρείς. Το κατ’ επάγγελμα «καλό παιδί» όμως με τίποτα.
Επιπλέον, σα να μην έφταναν όλα αυτά, ο κ Σάββας, επιστρατεύει το πιό ύποπτο και ενοχοποιητικό λαϊκό σουξέ της νεώτερης ελληνικής ιστορίας: Το επιχείρημα «Με Πολεμάνεεεε». Που στο παρελθόν το έχουν ερμηνεύσει με επιτυχία κορυφαίοι λαϊκοί τραγουδιστές, όπως ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος, η Ρούλα Κορομηλά, ο Παναγιώτης Ψωμιάδης και ο Γιώργος Κοσκωτάς.

ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑ 5η: Τα κλιπάκια Digital Dolby Surround στα σινεμά

Βασισμένες στο πανανθρώπινο αξίωμα «δώσε σε κάποιον μια κόρνα και αυτός θα κορνάρει», οι ταινιούλες που παίζουν αμέσως μετά τα προσεχώς και πριν ακριβώς από τους τίτλους, για να διαφημίσουν τον ήχο της αίθουσας, σε υποβάλλουν σε μια ακουστική δοκιμασία γεμάτη ματαιότητα.
Πιθανότατα, είναι πολύ σημαντικό για αυτούς που τις προβάλλουν να μου επιδείξουν τι μπορεί να κάνει το υπερσύγχρονο ηχητικό σύστημα Dolby Ultra Digital Truly Yours Forever Surround. Για κάποιο λόγο, πρέπει σώνει και καλά να είμαι ενήμερος για τις δυνατότητές του – ίσως και να τις χειροκροτήσω. Δεν αρκεί να δω στην ταινία ένα ρημαδο-ελικόπτερο να πετάει από τα αριστερά προς τα δεξιά ηχεία. Σύμφωνα με τις βασικές αρχές της φιγουροτεχνολογίας αιχμής, κανένα ελικόπτερο δεν έχει αξία, αν δεν σου το χώσουν με τη βία στο αυτί. Γιατί αν τύχει και στην ταινία δεν εμφανίζεται ελικόπτερο, κινδυνεύεις να περάσεις την υπόλοιπη ζωή σου, αγνοώντας ότι η αίθουσα διέθετε υπερσύγχρονο σύστημα ήχου με τρία επιπλέον αρχικά.
Λες και τους είπε κάποιος ότι σκοπεύω να αγοράσω τον κινηματογράφο και πρέπει να με ενημερώσουν. Αλλιώς γιατί να μου κάνουν επίδειξη, μιμούμενοι ήχους ατυχήματος σε οικοδομή; Με τα γούφερ να μπουμπουνίζουν μέχρι τα ποπ-κορν να αναπηδήσουν στο κουτί (και στο στομάχι), με κάτι πριονοκορδέλες να βγάζουν εκκωφαντικές άριες σα να προσπαθούν να εξοντώσουν τους καρδιοπαθείς σινεφίλ και τα τεντζερέδια να «κλαπανάνε» με ακρίβεια ψηφιακής υστερίας. Το μόνο που λείπει είναι ο ήχος του νυχιού που σπάει στον πίνακα. Για να τεστάρουν αν είμαι άξιος θεατής. Δηλαδή αν ανατριχιάζω με True Sixtir Surround: Από το δεξί μπράτσο προς το αριστερό.

Μια ψυχοπαθης στο μπαλκονι!

Δηλαδή οι γείτονες της Αλκηστης Πρωτοψάλτη στη διαφήμιση της Millenium Bank, πληρώνουν σα μαλάκες στεγαστικό δάνειο για να ακούν κάθε πρωί μια τρελή να ουρλιάζει από τα διπλανά μπαλκόνια?

ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑ 4η: Οι τσιχλες με απανθρωπα δυνατη μεντα

Κάποτε, το μόνο που χρειάζονταν οποιοδήποτε προϊόν για να θεωρηθεί επαρκές ήταν απλό: Να κάνει τη δουλειά του. Το απορυπαντικό να καθαρίζει. Η σκυλοτροφή να χορταίνει τον σκύλο. Η τσίχλα να μασιέται. Κανείς όμως δεν μπορεί να σταματήσει την πρόοδο. Και πρόοδος σημαίνει «Νέα Βελτιωμένη Σύνθεση». Πρόοδος σημαίνει να μπορείς να διασταυρώσεις ένα απορυπαντικό με ένα ταξίδι και να έχεις σώβρακα με άρωμα «Ελληνικά Νησιά» και «Πλαγιές των Άλπεων». Μια σκυλοτροφή με την Βέφα και να έχεις gourmet κροκέτες με αλεσμένα κόκαλα. Μια τσίχλα με την Εποχή των Παγετώνων και να έχεις τη νέα βελτιωμένη «Super Mint 2000 Ice turbo».
Πρόοδος σημαίνει, μέσα σε κάθε φαινομενικά αθώο κουφετάκι τσίχλας με γεύση μέντα, να κρύβεται επαρκής ποσότητα για να απεντομώσει ένα τριόροφο κτίριο. Τοποθετείς την τσίχλα στο στόμα και αισθάνεσαι θύμα ενός νέου ψυχρού πολέμου. Κάθε αθώο κουφετάκι, αποτελεί πια, μία άσκηση κρυονικής στόματος. Μια υπαρξιακή μάχη απέναντι στις ανθρώπινες φυσικές και ψυχικές αντοχές.
Μάλλον βρίσκόμαστε στην πιό σκοτεινή περίοδο της τσιχλοϊστορίας. Τα δευτερόλεπτα που προσπαθείς να ξεπεράσεις την οδύνη, φαντάζεσαι σατανικούς δόκτορες Μένγκελε, μέσα σε υπόγεια τσιχλοεργαστήρια με δοκιμαστικούς σωλήνες που αφρίζουν, να ανταγωνίζονται για το ποιός θα προκαλέσει μεγαλύτερο πόνο στις γευστικές θηλές της γώσσας. Εντονότερο κάψιμο στη μύτη και στους κροτάφους. Περισσότερο ιδρώτα από την αγωνία. Γρηγορότερα δάκρυα. Σα να προσπαθούν να αναπαραστήσουν το εφέ που προκαλεί το χτύπημα του μικρού δαχτύλου του ποδιού, στη γωνία ενός επίπλου.
Και η «πλειοδοσία της μέντας» συνεχίζεται. Με τέτοιους ρυθμούς, ώστε σε λίγο καιρό να είναι απαραίτητη μια προειδοποίηση επάνω στα πακέτα, ότι το περιεχόμενό του, δεν συνίσταται να καταναλώνεται από ανθρώπους με καρδιακά – ας πούμε - προβλήματα. Ή η διαβεβαίωση ότι η συγκεκριμένη «Super Mint 2000 Ice turbo – βελτιωμένη γεύση», έχει δοκιμαστεί πρώτα σε ποντίκια εργαστηρίου. Τα οποία επιβίωσαν χωρίς να μεταμορφωθούν σε παγάκια, όπως στη διαφήμιση.

ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑ 3η: Το τεστ σπερματος

Οταν πηγαίνεις για να δώσεις δείγμα σπέρματος σε μια κλινική, σε κλείνουν μέσα σε ένα δωμάτιο με πορνό περιοδικά και σε διατάζουν να τον παιξεις σε ένα κυπελάκι. Και απέξω είναι η σύντροφος της ζωής σου παρέα με νοσοκόμες και σε ενθαρύνει να κάνεις αυτό που από 10 ετών ακούς τους πάντες να στο απαγορεύουν. Ξαφνικά, δεν υπάρχει πρόβλημα να τον παίζεις με πορνό περιοδικά! Δηλαδή περιοδικά που μια ζωή κρύβεις κάτω από το κρεβάτι γιατί περιέχουν γυναίκες με μεγάλα βυζιά. Αν κάποια άλλη στιγμή σε έπιαναν, θα είχες να ανεχθείς όλες αυτές τις συζητήσεις του είδους «Δεν σου αρέσω», «δεν με αγαπάς πιά», «με βαρέθηκες...» και «κατά βάθος πάντα ήθελες κάποια με μεγάλα βυζιά - τόσο καθίκι είσαι». Όχι όμως με το τεστ σπέρματος! Τώρα όλοι – και κυρίως όλες – σε ενθαρύνουν. Οι νοσοκόμες σε ρωτάνε αν τελείωσες και η γκόμενά σου σου εύχεται καλή τύχη! Ολως αιφνιδίως δεν την πειράζει που θα ερεθιστείς με άλλες γυναίκες! Κανονικά σύμφωνα με την κοσμοθεωρία της, εκείνη είναι η μόνη γυναίκα που θα έπρεπε να σε ερεθίζει. Αρα, για να είναι συνεπής, θα έπρεπε να μπεί μέσα και να σου κάνει στρηπ-τηζ. Αλλά όχι. Τώρα που σε χρειάζονται πραγματικά για κάτι άλλο – για να διαπιστώσουν την ποιότητα του σπέρματός σου ωστε να ξέρουν αν θα ποντάρουν σε εσένα– έχουν αλλάξει οι προτεραιότητες. Χέστηκαν αν σε ερεθίζουν άλλες γυναίκες. Και επιπλέον όλο αυτό το καρ-καρ-οχώρι από νοσοκόμες κοκ, σε ενθαρρύνει! Άρα παραδέχονται έμμεσα ότι είναι φυσικό να σε ερεθίζουν οι τσόντες. Συνεπώς, όλα αυτά αυτά που προσπαθούν να σου επιβάλλουν τόσα χρόνια, για να σε πείσουν ότι δεν χωράνε άλλες γυναίκες σε μια σχέση, είναι λίγο παρα-φύσιν. Και κυρίως, τα παράπονα του τύπου «δεν σου αρκώ εγώ αλλά θέλεις και άλλες», είναι εκ του πονηρού.

ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑ 2η: Τα κοτοπουλα

Δεν μπορώ να καταλάβω, γιατί στα logo των εταιριών που πουλάνε κοτόπουλα, τα κοτόπουλα έχουν τόοοσο πολύ χαρούμενο ύφος. Του τύπου «είμαι ένα πολύ νόστιμο κοτόπουλο και είμαι πάρα πολύ χαρούμενο που θα με φάτε!». Μερικά μάλιστα κλείνουν και το μάτι. Οτι δηλαδή όχι μόνο είμαι χαρούμενο, αλλά έχω και μαγκιά!

ΜΕΓΑΛΗ ΑΛΗΘΕΙΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ:

Ενα από τα πιό τρομακτικά πράγματα στον κόσμο, είναι μια χοντρή με αυτοπεποίθηση

ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑ 1η: Οι «θαπαρευρεθητες»

Το Job Description των «θαπαρευρεθητιστών», είναι να παίρνουν τηλέφωνο και να ρωτάνε: «Λάβατε την πρόσκληση που σας στείλαμε από την εταιρία υγραντήρων "το χαρούμενο τσουνάμι", για μια εκδήλωση όπου θα μιλήσει ο πρόεδρος της εταιρίας; ΘΑ ΠΑΡΕΥΡΕΘΗΤΕ;» Δηλαδή, η ειδικότητά τους είναι να σε διακόπτουν και να σου τα σπάνε. Ειδικά όταν μιλάνε αργά. Και δεν ξέρω γιατί, σε αυτόν ειδικά τον επαγγελματικό κλάδο, οι περισσότεροι μιλάνε αργά. Επίσης είμαι σίγουρος ότι δεν καταγράφουν την απάντησή σου, γιατί όσες φορές απάντησα «ναι θα έρθω» μπας και τους ξεφορτοθώ (και μετά φυσικά δεν πήγα), κανείς δεν μου κράτησε μούτρα και με ξαναπήραν μετά από καιρό για μια άλλη πρόσκληση. Πράγμα που σημαίνει ότι μπορείς να τους απαντάς ό,τι θέλεις, χωρίς συνέπειες. Βέβαια, η δουλειά του «θαπαρευρεθητή», είναι μεν εκνευριστική, αλλά δεν είναι τόσο εύκολη όσο ακούγεται. Διότι, χρειάζεται μια έκτη αίσθηση ώστε να βρείς εκείνο το συγκεκριμένο κενό στον χωροχρόνο που η τηλεφωνήτρια (στην οποία έχεις ζητήσει να μη σε δίνει σε κανένα) έχει πάει για κατούρημα και να τηλεφωνείς τότε. Οσες φορές έχω προσπαθήσει να αποκλείσω όλα τα τηλεφωνήματα στο γραφείο, οι μόνοι που καταφέρνουν τελικά να μου μιλήσουν, είναι οι «θαπαρευρεθητές». Αυτό ομολογώ, είναι μεγάλο ταλέντο. Μεγαλύτερο από την ικανότητά τους να μιλάνε σε slow motion.

Βιβλιο «Ιστεριας»

Αφού είναι δεδομένο ότι οι έλληνες σιχαίνονται το κράτος και κάνουν πάντα το αντίθετο από αυτό που τους λέει, όταν το κράτος τους δίνει ένα βιβλίο Ιστορίας που λέει ότι δεν έγινε ποτέ σφαγή στη Σμύρνη, στην πραγματικότητα το κάνει για να πιστέψουμε το αντίθετο! Αρα το βιβλίο της Ιστορίας της 6ης Δημοτικού, τονώνει το Εθνικό φρόνημα!

Ασε Ρε!

Δεν καταλαβαίνω τους ανθρώπους που λένε για την εσωτερική ομορφιά. Βλέπω καμμιά φορά στις ειδήσεις ή σε εκπομπές κάποιους να συνοδεύουν παραπληγικούς και να ισχυρίζονται ότι είναι ο έρωτας της ζωής τους. Προφανώς μας κοροϊδεύουν! Μήπως εννοούν ότι είναι το καλύτερο που μπόρεσαν να βρούν; Ή είναι τόσο ύπουλοι που ελπίζουν ότι δεν θα έχουν να ανησυχούν για να γίνουν καλύτεροι επειδή ο ανάπηρος θα τους είναι για πάντα ευγνώμων, οπότε επιτέλους δεν κινδυνεύουν να τους απατήσει κανείς ή να τους παρατήσουν και να τους πληγώσουν; Προσπαθούν να μας πείσουν ότι αγάπησαν αυτόν τον δυστυχή, ενώ προφανώς ερωτεύθηκαν την αίσθηση ανωτερότητας που τους δίνει η σχέση. Εκτός αν έχουν ερωτευθεί την ιδέα ότι έχουν ρίξει τα στερεότυπα! Οπότε χρησιμοποιούν αυτόν τον δυστυχή, για να κάνουν τον εαυτό τους να δείχνει ανώτερος. Πάντως πρόκειται για μια αισχρή μορφή ρατσισμού, γιατί το να διατυμπανίζεις ότι δεν σε ενδιαφέρει η εξωτερική ομορφιά και σε γοήτευσε ο εσωτερικός κόσμος του άλλου, στην ουσία του λες «κοίτα πόσο τέρας είσαι και παρ’ όλα αυτά εγώ σε αγαπάω»! Κοίτα με, δεν κάνω διακρίσεις επειδή είσαι ανάπηρος! Σα να του πετάς στη μούρη ότι είναι ανάπηρος, μόνο και μόνο για να του αποδείξεις ότι εσένα δεν σε ενδιαφέρει. Ενώ είναι το μόνο που σε ενδιαφέρει πραγματικά! Γι’ αυτό άλλωστε βγαίνεις στην τηλεόραση να το πεις.

Save Δρουζα

Sorry, αλλά όλοι αυτοί που έχουν πάθει υστερία με την αμοιβή της Δρούζα, αν έδινε σε εκείνους η ΕΡΤ, τόσα χρήματα, θα έλεγαν «όχι γιατί δεν είναι σωστό»;

Χαρτης «Ενεργειας»

-Δηλαδή τι θα πάθαινε ο Πούτιν αν έτρωγε τα χαλασμένα κρέατα στο «Διόνυσο»;
-Διάροια.
-Ε, δεν θέλαμε να μπουμε μαζί στον «Ενεργειακό Χάρτη»; Ξέρεις πόσες φορές ενεργείσαι με τη διάροια;